عوامل ويران‌كننده ارتباط زناشويی

ما می‌توانیم روزانه زوج‌هایی را ببینیم که مشکلات آن‌ها اغلب نه به خاطر خیانت، نه اعتیاد و نه اذیت و آزار است‌؛ بلکه آن‌ها در واقع مرگی آرام و تدریجی را کنار هم تجربه می‌کنند. عباراتی مثل “ما خیلی با هم فرق داریم” و “زندگی خوبی برای ما باقی نمانده” با اینکه خیلی معصومانه به نظر می‌رسند، اما شدیداً کشنده هستند. توجه به عواملی که در ادامه می‌آیند، می‌تواند به شما در نگهداری از روابطتان کمک کند:

اولویت‌های غلط

مهم‌ترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از حدود زندگی شکل می‌گیرد. هر فرد در رابطه انتظار دارد طرف مقابل او و نیازهایش را در اولویت‌های اول خود بگذارد. باید بدانید که وقتی به همسرتان “بله” گفتید، یعنی او را به همه‌ی آدم‌های موجود در زندگی‌تان مقدم کردید. بی‌توجهی به این مسأله به مرور باعث مرگ رابطه می‌شود.

نبود ارتباط کلامی

ممکن است شلوغی‌های زندگی شما را درگیر خودش کند و باعث شود تا نتوانید با همسرتان صحبت با کیفیت داشته باشید؛ اما رابطه بدون ارتباط کلامی، رابطه موفقی نیست. اگر شما نتوانید با شریک زندگی خود در مورد مسائل مختلف به راحتی صحبت کنید، به دنبال رفع این نیاز در جای دیگر خواهید رفت و رابطه‌تان کم رنگ و کم رنگ‌تر خواهد شد.

استرس بیرون

خیلی از ما عادت داریم تا وقتی وارد منطقه آرامش خود، یعنی خانه، نشده‌ایم، هیجانات اتفاقات روزمره را در خودمان نگه داریم و بعد از اینکه وارد شدیم، منفجر شویم. اینکه استرس‌ خودمان را بر سر همسرمان خالی کنیم، ساده‌ترین راه ممکن است. زوج‌های سالم باید از استرس‌هایشان برای نزدیک‌تر شدن و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند. چطور؟ با گفتگو!

خودخواهی و غرور

اینکه کسی را بر خودمان مقدم کنیم، کار سختی است؛ چرا که ذات ما به سختی آن را می‌پذیرد. ما برای دوست داشتن، باید خلاف جهت طبیعت شنا کنیم که نتیجه‌اش آرامش در زندگی است. باید توجه داشت که ازدواج، تقابل “مرد” در مقابل “زن” نیست؛ بلکه تقابل “ما” در مقابل “من” است. رفع این دو ویژگی تأثیر بسیار مثبتی در رابطه زناشویی خواهد داشت.

نبخشیدن همدیگر

“بخشیدن” و “فراموش کردن” یکی نیستند. توجه نداشتن به این موضوع باعث می‌شود ناراحتی‌ها را برای مدتی طولانی در خودمان نگه داریم که نهایتاً منجر به ویران کردن زندگی‌ از داخل به بیرون‌ (از من به ما) می‌شود. ممکن است ما هیچ وقت موضوع ناخوشایندی را در ارتباط با شریک زندگی‌مان فراموش نکنیم، اما با بخشش خودمان را آزاد خواهیم کرد.

مرزهای سست

معمولاً اکثر ما استراتژی‌های تهاجمی را خوب بلدیم، اما دفاع کردن از حریم خانواده برایمان کمی سخت است. گاهی حتی دچار ابهام می‌شویم که مرز قابل دفاع خانواده ما دقیقاً کجاست؟ دایره‌ای دور رابطه‌تان بکشید و از احساس و زندگی مشترک خودتان محافظت کنید. هنگام ایجاد رابطه، این دایره هم ایجاد شده است و نیاز به مراقبت مداوم از سوی دو طرف دارد.

توجه به گذشته

یکی از کارهای اشتباه که می‌توانیم انجام دهیم، آن است که همسرمان را با گذشته‌اش توصیف کنیم و نه حال حاضر. گرچه گذشته نیز اهمیت دارد، اما شما در هنگام ایجاد رابطه همسر خود را با گذشته‌اش پذیرفته‌اید. به تغییرات مثبت همسرتان اهمیت بدهید و با درک و احترام به آنچه که در گذشته رخ داده، برای حال و آینده برنامه داشته باشید.