ورود اعضا

کانال تلگرام «فردای روشن»

به کانال تلگرام

« فردای روشن »

بپیوندید

telegram

لینک عضویت

اشتراک خبرنامه

مقالات

دکتر وحید صادقی - روانشناس ، عضو هیئت علمی دانشگاه شهید بهشتی

کارگاه های ویژه متخصصین

دکتر وحید صادقی - روانشناس ، عضو هیئت علمی دانشگاه شهید بهشتی

اسکن کنید !

FardaClinic QR

هم اکنون ...

ما 19 مهمان و صفر عضو آنلاین داریم

مقاله ها

چرا تعارض برای روابط مفید است

سه چیز که باید در مورد تعامل آگاهانه در هنگام تعارض بدانید

دکتر الیزابث دورنس هال

healthy conflict

این آخر هفته‌ای که گذشت، من و همسرم به دنبال یافتن خانه تا آن سر کشور پرواز کردیم. همانطور که تمام برنامه‌های تلویزیونی تولید شده حول محور این فعالیت پرتعارض گواهی می‌دهند، این کار منجر به مصیبت می‌شود. ما بیشتر آخر هفته را در توافق و سپس در مخالفت و با احساس پریشانی سپری کردیم، و بعد از آن دل در دلمان نبود که زودتر از فروشنده‌ها در مورد پیشنهادهایمان بشنویم. و البته تعارض هم داشتیم. من به عنوان یک پروفسور ارتباطات، می‌دانم که تعارض می‌تواند برای رابطه‌ها سالم و مفید باشد، اما دانستن این، تحمل تعارض را زمانی که دارد برایم اتفاق می‌افتد، آسان‌تر نمی‌کند.

چند روز بعد از اینکه به خانه برگشتیم، من و شوهرم داشتیم از همدیگر به خاطر رفتار بدمان عذرخواهی می‌کردیم (پذیرش اشتباهات و عذرخواهی یکی از کلیدهای تبدیل تعارض از ناسالم به سالم است)، و او چیزی گفت که به نظرم خردمندانه رسید، اینکه مایه‌ی تأسف است که فردی که بیشتر از همه برایمان عزیز است و دوستش داریم، معمولاً دریافت‌کننده‌ی اصلی هیجانات منفی ماست. او درست می‌گوید! از آنجایی که من بیشتر وقتم را با او می‌گذرانم و بیشترین احساس راحتی را با او دارم، مجبور است در مورد استرس‌های کاری‌ام بشنود و با خلق بدم دست و پنجه نرم کند، با وجود اینکه اون آخرین کسی است که من می‌خوام بار منفی‌ام را روی دوشش بگذارم. بسیاری از افراد حتی از فکر تعارض هم می‌ترسند و آن را به طوفان، فوران آتشفشان، یا دیگر بلاهای طبیعی وحشتناک تشبیه می‌کنند. فهمیدن اینکه تعارض چرا و چگونه می‌تواند مفید باشد، قدم اول برای تغییر ادراک ما از تعارض است.

بخش زیادی از تحقیقات در حوزه‌ی ارتباط، بر تعارض متمرکز شده است، زیرا این یکی از بخش‌های مهم و غیرقابل اجتنابِ بودن در یک رابطه‌ی صمیمانه است. خوشبختانه، این تحقیقات نشان داده‌اند که تعارض می‌تواند برای رابطه‌ها مفید باشد. در ادامه، من سه چیز را توضیح داده‌ام که باید در مورد تعارض در روابط بدانید تا فوایدی که می‌تواند از دل اختلافات بیرون آید را به دست آورید.

1. شاید دلیل شماره‌ی یک برای اینکه چرا تعارض برای رابطه‌ها مفید است این باشد که تعارض علامت‌دهنده‌ی یک نیاز به تغییر برای هر دو طرف است و فرصتی فرآهم می‌کند تا این تغییرات انجام شوند، اگر هر دو طرف موافق آن باشند. تعارض به شما این شانس را می‌دهد که روی مشکلات رابطه‌تان کار کنید.

2. تعارض به شما و همسرتان نشان می‌دهد که زندگی‌هایتان به هم وابسته هستند. اگر نبودند، تعارض را تجربه نمی‌کردید، چون تعارض فقط وقتی سر و کله‌اش پیدا می‌شود که دو نفر که زندگی‌هایشان به هم وابسته‌اند هدف‌هایی برمی‌گزینند که با هم تعارض دارند. برای مثال، من و همسرم با هم یک ماشین داریم. این ما را در حوزه‌ی حمل و نقل شدیداً به هم وابسته می‌کند، چون باید در مورد اینکه چه کسی چه موقع از ماشین استفاده می‌کند با هم هماهنگ شویم. اغلب آخر هفته‌ها او می‌خواهد به پیست اسکی برود، در حالی که من می‌خواهم در شهر بمانم و به کلاس یوگا بروم. تعارض وارد می‌شود. هدف یا فعالیت چه کسی مهم‌تر است؟ آیا یکی از ما می‌تواند از فرد دیگری بخواهد او را برساند؟ این یک تعارض ساده است که قرار نیست رابطه‌مان را متلاشی کند، اما منظورم را متوجه می‌شوید. ما به هم وابسته‌ایم، اما گاهی اوقات اهدافمان و آنچه تصمیم می‌گیریم انجام دهیم، تعارض پیدا می‌کنند.

3. تعارض تقریباً هیچ‌وقت در مورد آن چیزی نیست در ظاهر به نظر می‌رسد. اینکه همسرتان امشب آشغال‌ها را دم در نمی‌برد چیزی نیست که به خاطرش ناراحت هستید، دلیلش چیزی عمیق‌تر است. شاید واقعاً به خاطر این ناراحت هستید که رفتار او نشان می‌دهد که او به وقت و تلاشی که شما صرف تمیز نگه داشتن خانه می‌کنید احترام نمی‌گذارد. جستجو برای یافتن دلایل عمیق‌تر تعارض، گام مهمی در بهبود روابط است، اما انجام این کار در اوج دعوا آسان نیست. اگر لازم است، برای مدتی دست نگه دارید و به خودتان اجازه دهید تا آرام شوید. ما در اوقاتی که آرام و حواس‌جمع هستیم خیلی منطقی‌تر عمل می‌کنیم. وقتی عصبانی و آتشی هستیم، تمایل داریم چیزهایی بگوییم و کارهایی کنیم که بعداً از انجامشان پشیمان می‌شویم. طبق نظر والتر میشل و همکاران (2006)، ما معمولاً وقتی در تعارض هستیم بر اساس هیجانات داغ عمل می‌کنیم: غیرمنطقی و واکنش‌پذیر هستیم و عجولانه پاسخ می‌دهیم. بعداً، وقتی آرام می‌شویم، می‌توانیم منطقی، آرام و دارای قضاوت صحیح شویم. تعارض یک مثال عالی است برای اینکه چطور افکار ما، و در پی آن ارتباطاتمان، تحت تأثیر هیجاناتمان هستند. وقتی به دنبال دلایل عمیق‌تر تعارض بگردید، می‌توانید به مسائل اساسی رابطه‌تان بپردازید، نه اینکه بر مسائل ظاهری تمرکز کنید. رسیدگی به این مسائل اساسی می‌تواند پیامد سالم تعارض باشد.

تعامل آگاهانه نیازمند این است که یک قدم به عقب بردارید، موقعیت را مجدداً و از بیرون ارزیابی کنید، و برگردید پای میز تا در مورد آنچه واقعاً بین شما و شریکتان می‌گذرد، گفتگو کنید.

باید به انگیزه‌ها و نگرانی‌های عمیق‌تر هر فرد دسترسی پیدا کنید. اگر همسرتان مایل به جستجوی عمیق‌تر با شما نیست، حداقل خودتان این کار را انجام دهید.

این را امتحان کنید: سیکل معیوب سرزنش کردن را بشکنید. آنچه فکر می‌کنید در مورد طرف مقابل می‌دانید را فراموش کنید و تلاش کنید دوباره او را بشناسید (حتی شریک زندگی‌تان را). در مورد این از او سوال کنید که چرا ناراحت است و فکر می‌کند برای رسیدگی به نگرانی‌هایش چه کاری می‌توانید انجام دهید. نسبت به پیشنهادهایش پذیرا باشید و غرورتان را کنار بگذارید. در برابر وسوسه‌ی برگرداندن سرزنش به او مقاومت کنید و تصمیم بگیرید به جایش روی خودتان کار کنید.